Sérgixx ( Este endereço de e-mail está protegido contra SpamBots. Você precisa ter o JavaScript habilitado para vê-lo. ) - Bh     
   
Sou um cara legal, boa pinta, bonito e retornando das férias minha mina me largou, agora estou rodando a noite de Bh a procura de uma nova namorada. Como identificar a mulher ideal dentro de uma boate se não podemos conversar, por causa do barulho, somente pelo corpo?

Resposta:

Infelizmente é impossível você conhecer uma pessoa em apenas um dia de boate. Acho que você só vai conhecer realmente a personalidade de sua amada quando estiver morando com ela, dividindo a mesma cama, usando o mesmo banheiro. E isso pode levar anos!!!

Além disso, uma noite na boate não é suficiente para saber se uma mulher é realmente bonita. Apesar de existirem mulheres de beleza indiscutível, tome cuidado pra não confundir beleza produzida com beleza natural. Maquiagem, roupas e tratamento no cabelo contam muito na aparência de uma mulher ( lembra do quadro "Tranformação" no Planeta Xuxa ). Na meia luz e com algumas doses de whisky você vai achar que ficou com uma princesa, mas quando encontrar ela na rua em plena luz do dia vai descobrir que ficou com um dragãozinho.

Conselho: paquere as garotas que você já conhece.

 

15/03/2004
Ass:Saporáculo
        
    

Fernanda     
    

E o que a gente faz qdo sentimentos são confusos e seus amigos falam q voce ainda esta apaixonado,mas voce sabe que nao está, mas existe um sentimento mto forte dentro de voce sobre a pessoa, e voce sabe que nao é aquele amor ,será um carinho especial ou o que ?! do nada me vem uma vontade enorme de abraça-lo,eu abraço ,vejo que nao gosto como gostava , mas continuo no mesmo medo de perde-lo. As dúvidas nunca somem da minha cabeça , parece que gosto , e parece que não gosto . Você vai me responder ?
Obrigada .

Resposta:

Olá Fernanda, será um enorme prazer te responder. Quero dizer, nao posso realmente te responder se você está apaixonada ou não. Meus poderes são limitados, por exemplo não posso prever o futuro nem entender os complexos e confusos sentimentos humanos. Mas como oráculo virtual e poço de conhecimento sem fim, farei de tudo pra te orientar. Por isso vou mostrar algumas teorias e minha opinião sobre elas, OK? Vamos lá!!!

MITO DAS ALMAS GÊMEAS: Consiste na idéia de que as almas gêmeas estão juntas em outro plano, mas quando descem a Terra são separadas. A lenda diz que uma pessoa só será feliz quando encontrar sua alma gêmea. Agora pense bem: sua alma gêmea pode ter ido parar em qualquer lugar do mundo. Pode ser um cara lá na Alemanha e vocês nunca vão se encontrar. E mesmo se encontrar, sua alma gêmea ao assumir uma forma humana pode ser totalmente incompatível com você. Pode ser gordo demais, ou baixo demais ou ser banguelo!!!! Entao, sem essa de paixão transcendental e amor eterno. Sentimentos humanos não podem ser comparados com o de espíritos, pois estamos condicionados a obedecer nossos instintos e todas as outras coisas que nos tornam humanos.

TEORIA CIENTÍFICA DO AMOR: Pesquisadores chegaram a uma estimativa de quanto tempo dura uma paixão: 1 a 3 anos. É o tempo para os parceiros se acasalarem e cuidarem do filho durante a gestação e primeiros anos de vida da criança. O amor já estaria mais relacionado a dedicação, afinidade, companherismo, enquanto a paixão está relacionada com sexo e fatores evolutivos. Li isso na veja, ou seja, não garanto. Mas faz muito sentido pra mim.

TEORIA DAS REALIDADES ALTERNATIVAS: Baseada na idéia de que por causa do seu namorado atual você nunca terá a oportunidade de se envolver com uma pessoa que será muito melhor que ele. Bom, então faça assim: Se você perceber que seu namorado tá bem ruinzinho dá um pé na bunda dele sem pestanejar. Se ele for ótimo, é tudo que você sempre quis, então faça tudo para merecê-lo. Agora se ele for aquele cara mais ou menos, num fede nem cheira, e você só tá com ele porque não sabe se vai arrumar coisa melhor, então pula fora porque você pode estar perdendo boas oportunidades de encontrar a pessoa ideal. Na verdade essa teoria também não garante nada pois nossas vidas são um emaranhado de acontecimentos e caos. Numa escala microscópica essa teoria te faz pensar que todo o nosso destino é construído por pequenas atitudes que tomamos todos os dias. Por exemplo, você pode querer passar no super-mercado daqui a pouco e conhecer uma pessoa legal. Por ter ido no super-mercado você deixou de ir na padaria, mas se você tivesse ido na padaria, será que o cara realmente foi no supermercado???? Mas você pode conhecer outra pessoa na padaria, ou pode não conhecer ninguém no super-mercado!!!! Às vezes isso funde minha cuca, por isso é bom viver mais e pensar menos.

MINHA TEORIA PREDILETA: Se apaixonar é como pular de uma cachoeira desconhecida. Você tem que se jogar pra sentir aquela sensação maravilhosa. Nesse momento você se torna vulnerável pois não sabe se a água é funda ou rasa. Você poderá se esborrachar várias vezes até conseguir. Pode ser que você nunca encontre águas profundas. Pode ser que você nem pule. Mas a dica que eu te dou é: antes de você pular, pegue uma vara de bambu bem grande e cheque a profundidade da água, sacou? Não pula de cabeça não tá!!!

E ai Fernanda, não sei se te ajudei ou se te confundi ainda mais. A verdade é que assim como Morpheus eu só posso lhe mostrar a porta, mas você terá que atravessá-la por si mesma.

Beijos gatinha, e boa sorte!!!

03/02/2004
Ass:Saporáculo
 
        
    

                
Zuera     

Porque as mulheres só vão em banheiro de festa em bando?

Resposta:

Algumas teorias:

1) Falar de homem, quem chegou em quem, se rola de ficar com ele, etc.

2) Suponha duas meninas Renata e Fabiana: Renata segura as mãos de Fabiana, que por sua vez dá uma agachadinha sem encostar a perna na borda da privada.

3) Se alguma delas azular o banheiro depois de comer feijoada, elas poderão sair de lá sem vergonha, porque ninguém vai saber qual delas fez aquilo.

03/02/2004
Ass:Saporáculo
        
    

            
um ze niguem     

Oh grande sabedoria sapianal. Estou muito carente ultimamente , como eu faco pra pegar alguem que eu nao tenha que pagar? Eui naum so feio mas num pego ninguem .

Resposta:

Não desanime garoto!!! Estou aqui pra te ajudar!!! Primeiro escolha o lugar certo e ai é só seguir as instruções:

REGGAE: Faça tranças no cabelo. Vai ficar ridículo mas as mulheres gostam do stile.

BOATE: Você vai precisar de um carro, camisa de botão, gel no cabelo e tomar uns ice pra tira onda.

RAVE: Nem pensar, só zero a zero. A não ser que você seja um mala popular.

ROCK: Se você achar uma mulher solteira que vale a pena, então me chama pq eu não acredito.

AXE: Se você estiver forte e sarado você só precisa rebolar.

PAGODE: Faça uma cara de felicidade tipo a do Netinho. Se você levar um fora continue sorrindo e tente novamente.

Se nada disso funcionar é porque vc ta muito exigente, comece a dar moral pras meninas feinha. Você pode se surpreender com o resultado.

03/02/2004
Ass:Saporáculo
        
    

                
leo - bh     

Caro saporaculo , estou me sentindo muito vazio, antigamente eu sempre estava apaixonado ou amando alguem, agora nao gosto mais de ninguem. Queria tanto me apaixonar... O q eu faco???


Resposta:

Você vai sair e vai se divertir, beijar na boca, dançar, beber e zuar a noite inteira. As noites irão passar uma após a outra, até que um dia uma pessoa muito especial entrará na sua vida. Você vai levar ela pra tomar sorvete, passear no parque, irão ao cinema, etc. No domingo você irá almoçar na casa dela e tomar uma cerveja com o sogro, ouvindo ele dizer as asneiras de sempre. Aquele priminho encapetado vai pisar no seu pé e chutar seu saco. Você não sairá mais com seus amigos porque ela terá ciúmes de você. Ela não sairá com as amigas porque você terá ciúmes dela. Vocês viverão um para o outro e ficarão cansados de dizer aquele frio "eu te amo" toda vez que se despedirem ao telefone.

Em seis meses você voltará a ser o velho lobo solitário de sempre, se queixando da vida porque não tem ninguém. A vida é assim meu caro, tentativas e erros. Mas as mulheres são assim: ruim com elas, pior sem elas.

09/01/2004
Ass:Saporáculo
        
   
 

                
 Topera     
    
  Caro Saporáculo, se tem tanta mulher gata em BH, por que é que eu posso rodar todas as boites e bares de BH e nunca as encontro. Me ajude Saporáculo, onde elas se escondem!?!

Resposta:

O Topera sequelada, tá procurando nos lugares errados... As mulheres estão por aí e o amor está no ar. Procure nas lojas de shopping, salões de beleza, shows de axé, noites de pagode. Ataque no ônibus, na fila do super-mercado, caixas de banco. Não perdoe as recepcionistas nem as promoters de festa. Nem sempre as boites são um bom lugar pra conhecer mulher pois elas sempre vão com aqueles amigos chatos que ficam na cola, e dão carona pra casa. Ou aquele primo peganinguém ou aquele amigo viado que dá palpite errado porque também gostou de você.

Não se esqueça de investir nas categorias de base, indo nas festinhas de domingo a tarde ou nas festas de quinze anos.

01/01/2004
Ass:Saporáculo
        
    

               
Maluco - Nossa Sinhora de Fátima (porcovoador@maluco.ponto.beerre)     

Olá; Saporáculo, eu sou o Maluco e gostaria de saber se vc pode me expicar o significado de alguns sonhos que estou tendo ultimamente. Sonho que estou viajando em cima de um porco voador e que nós ficamos atrás de caras maus, isso é bom?? Também tenho uns sonhos estranhos de vez em quando, sonho que estou querendo comer uma torta de frango, mas nunca consigo, quando eu acho uma torta de frango o sonho acaba. O que pode ser isso?? Gostaria que o Sr. me explicasse.

Resposta:

Está tudo relacionado ao sexo. Memórias da sua infância brincando no sítio do seu avô, bolinando as porquinhas, estão agora manifestando nos seus sonhos. Mas desde o dia que você viu o filme American Pie sua tara é possuir, quero dizer, fornicar uma torta.

01/01/2004
Ass:Saporáculo
        
    

                
Mestre Yoda     
 
Por que em todos os filmes os alienigenas falam a nossa lingua, ou melhor, inglês?
E emendando, por que a gravidade de todos os planetas nos filmes sao iguais?

Resposta:

Os alienígenas conversam a nossa língua porque se eles conseguiram chegar até aqui, que é difícil pra caralho, então é moleza aprender a falar. Agora o motivo deles falarem inglês é o mesmo motivo pelo qual todos os habitantes de Roma no filme "Gladiador" e em muitos outros épicos romanos também falarem inglês: os atores hollywoodianos não conseguiriam atuar bem falando latim e muito menos alieniginês.

Quanto à gravidade é só uma questão de estilo dos diretores: alguns são excêntricos, outros homossexuais e outros ignoram completamente as leis da física.

11/12/2003
Ass:Saporáculo
        

Paraíba     


Tostines vende mais porque égostoso ou é gostoso porque vende mais?

Resposta:

Tostines vende mais porque ele tem um comercial com uma mulher bem gostosa que passa no horário nobre e no intervalo do futebol. Ela morde o biscoito e deixa uns farelinhos cairem nos peitos e na barriguinha sarada. Enquanto mastiga o biscoito ela lança um olhar insinuante que significa "Me coma!!!". Seu consciente quer comer a mulher, mas seu subconsciente quer consumir o biscoito.

Por mais absurdo que pareça, isso funciona pra vender qualquer coisa, desde de carros até chinelo de dedo.

 

11/12/2003
Ass:Saporáculo
 
 

                
 Dennis Clement     
    

Sometimes people call it "Magic Lubricant". Sometimes - "Power Bottle".
Why?

An amazing erection WITHING SEVERAL SECONDS is guaranteed to you!
Double-strengthed orgasm and full satisfaction... I guess this is excatly what are waiting from sex!

Your easy-to-use solution is here: http://www.ghkp.us/vpoil/?dave

Resposta:

Bom, pra quem não entendeu, vou explicar: o site do link acima apresenta uma super pomada lubrificante para o o orgão sexual masculino que promete uma ereção em menos de 60 segundos, faz o pênis ficar sólido como uma rocha, proporciona o dobro de prazer no orgasmo e aumenta o tamanho e a intensidade da ereção.

Então, ai vai uma dica, passa pasta de dente que o efeito é semelhante.

11/12/2003
Ass:Saporáculo
 
    

                
 bebum     

Gostaria de saber porque quando eu vou em festas onde a bebida é liberada as meninas nao dao ideia pra mim???

Resposta:

Talvez o problema é que você começa a falar merda demais, você tenta chegar nas meninas segurando elas pelo braço quando elas passam ou você arrota alto demais ou então vomita e queima o filme com as minas que tavam perto.

Você só tem uma chance nesse tipo de festa: encontrar uma mulher mais bebum que você.

11/12/2003
Ass:Saporáculo
 

 viajante do tempo     

Por que sempre que existe uma maquina do tempo nos filmes o pessoal sempre volta para o passado para roubar ouro e joias em vez de ir para o futuro e roubar tecnologia?

Resposta:

Intrigante... Mais o que me deixa mais bolado é porque eles vão pro passado, onde as mulheres eram mal cuidadas, tinham dentes estragados, peles cheias de brotueja, cabelo com piolho, e além do mais deviam ser mais fedorentas???

Porque eles não vão pro futuro, onde as mulheres nascerão geneticamente modificadas, mais bonitas, mais gostosas e mais cheirosas?

Mas pra máquina do tempo dar certo, ela tem que viajar no espaço também. Em que lugar do universo você acha que a Terra estava a 500 anos atrás??? Lembre-se que assim como a Terra gira em torno do sol, nosso sistema solar também gira em torno de algum centro de massa. O mesmo vale para a nossa galáxia. Isso quer dizer que se você viajar somente no tempo, provavelmente você vai aparecer no vácuo. Por isso, pense bem antes de entrar numa máquina do tempo, seu vacilão!!!

09/12/2003
Ass:Saporáculo
        

 

                  
Leo     


Tenho um serio problema em cumprimentar as pessoas. Nunca sei qual eh o toque q o cara vai dar . se se um aperto normal , se eh toque de academeia ou mesmo toque das antigas, o q eu faco?

E o mais dificil de todos: quando dar um, dois ou tres bejinhos nas muie?

Resposta:

Porra, logo no primeiro dia de trabalho vc me vem com essa!!!!
Como eu não posso adivinhar qual é seu toque normal e qual é o das antigas, vou considerar só dois: O normal é que vc segura a mão do cara. O toque de "academia" é aquele que vc encosta as palmas das mãos e da um soco no final, certo?

O segredo é deixar a mão mole, não ir apertando logo de cara. Se o cara for tradicional ele vai apertar sua mão, ai vc vai apertar também. Se o cara não apertar vc não aperta, e já fecha a mão esperando pelo soco. O soco deve ser no mesmo lugar onde as palmas se encontraram. Mas se for algum amigo seu e ele te sacanear diga assim: "Para de viadagem filho da p#t@ !!!!"

Pra beijar as mulheres é mais fácil, é só assumir o controle. Por exemplo, se quiser dar só um beijo, seja rápido e decidido, beije e tire o rosto de perto. Mas lembre-se de observar se ela fez o movimento pra dar mais um beijo, porque aí vc vai ter que consertar pra ela não ficar sem graça. Isso acontece muito quando voce quer dar dois e ela tres. Se ela tentar dar o terceiro, volte e dê o terceiro beijo. Em qualquer caso,pra quebrar o clima de embaraço é sempre bom brincar dizendo "Eu nunca sei quantos beijos tem que dar..." ou "Tres beijinhos pra casar".

Mas lembrem-se que apesar dessas coisas fazerem parte da nossa cultura, é perfeitamente natural e às vezes até mais conveniente cumprimentar uma mulher simplesmente apertando a mão, como é feito em muitos paises. Por isso deixe de paranóia e tente ser o mais natural possível.